統合失調症が幻聴症状や被害妄想を入院や薬を使わずに治す独語その１

メモを取り始めて一番最初に書いたもの。嘘をつかれてすごく落ちこんでいる時に考えたことです。騙された、人間なんて信じられないと時間を過ごすのはとても苦しい。そんな時にどうすればいいのかを書き残した。

なんで嘘をつくのか？信じられない。なんてやつだ。こんな風に考えると落ちる。だから「もともと人間には嘘をつく能力、防具が備わっていて、嘘を付かなかったら一大事になるかもしれないと判断してついてくれたんだ、盾で守ってくれたんだ、ありがたいことなんだ」と考えるようにする。

相手を責めると心が痛む。だから責めない。責めたいけど、責めたら自分が落ち込むから、落ち込むのは嫌だからこう考える。

僕の悪い癖。人に説教臭い事を言ってしまう。その後に決まって後悔の波が襲ってくる。後から聞くとアドバイスをした人から感謝される事の方が多いんですが、それでも自分に自信がない僕は人にアドバイスをした事を後悔します。何を偉そうにと。

そして人は変わるまで時間がかかる。それを忘れ、せっかくあれだけ熱く語ったのに、なんでわかってくれないんだ、なんですぐに変わらないんだ、すぐに行動しないんだと相手を責めたりする自分がいる。

どちらにせよ自分は自分。相手は相手。相手を自分色に染めようとさえしなければその後悔は襲ってこない。

大切なのはその人に何を話すかではなく、その人の話をどう聞くか。聞いた後にアドバイスをする必要はない。

答えは相手が自分で見つけられる。相手が変わりたいと思った時に変わればいい。自分だって変わるのに時間がかかるのに自分の事は棚に上げて考えない事。

相手が欲しいのはアドバイスではなく、話を聞いてくれる相手という事を忘れない事。相手に話を聞いてもらうことで、自分の中の考えがまとまって自然と進むべき道は見つかるものです。道を照らしてくれるのは他人からのアドバイスではないのです。

自分の周りの環境に振り回されているなと思った時に書いたメモ。

一人の人に嫌われたりした事が、まるでこの世の終わりのような気がしてしまう自分。それを抜け出すために考えたこと。隣の芝生は青く見えてしまうもの。実際に青くなくても。

もちろんどんな人からも学ぶという姿勢は大切な事だと思いますが、あまりに身近な人だと、自分と比較してしまって、自分の卑小さばかりに目がいってしまう。

そんな気持ちになるぐらいなら、最初から自分が卑小だとわかりきっているぐらいの大きな存在から学ぼうという事だと思います。

太鼓が何故出てきたのかはわからない。大きくなりたい。大きく鳴らしたい。

何をするにも重い腰の自分。気がつけば時間だけが過ぎていき、朝起きてご飯を食べ、ウンコをして寝る。ただそれだけのウンコ製造機の自分。

出来なくてもいい。「出来ないこと」と「やらないこと」は一緒ではない。

とにかく出来なくてもやってみる事が大切。ウンコ製造機のまま歳を取ることだけはしたくない。そのうちトイレも自分で出来なくなって、一生を終えることになる。そんなのは嫌だ。

今やれ！

ライト兄弟はきっと出来ると思って飛行機に乗った。今考えると大変危険な構造の飛行機だったに違いないけど、出来ると想像したからやった。

今の世の中に溢れている沢山の発明は人間が想像したものから作られた。本当に出来ない事はきっと想像すら出来ないもの。出来ないと考えてしまうのは、出来ないのではなく方法を知らないだけ。

想像出来る事は実現出来る事なんだ。そう思って生きていたい。出来ると思えば、出来るように工夫する。出来ないと思うと、出来なくてもいい理由を探す。どっちがいいだろう。

出来ることを増やす事は楽しい。出来ない事を想像しても何のプラスにもならない。イマジンだ。ジョン・レノンも言ってるではないか。

悩んでいる時は何もやる気になれず、どんどん世界を狭めていってしまう。

今まで何人もの人が大いに悩み、それを解決して来た。だから本の中にきっと悩みを解決する為のヒントは必ず落ちている。人に相談できなくても本を読む事、文字を読むことならハードルが低いはず。

だからこそ本を読む習慣を身につける。悩んでいない時でも次に悩みにぶち当たったときの予防策を沢山持っている事に越したことはない。

本はタイムマシーンだ。過去を知れば未来も明るい。歴史から学べ。過去は学ぶためにある。

どうしても理性よりも感情が勝ってしまいがち。嫌なものは嫌なのはわかる。でもそれを優先していると結局どんどん悪い方向にすすむ。

感情と闘う事が自分を強くすること。嫌な気分になった時は深呼吸して状況を考えよう。きっと状況が良くなれば感情も良くなる。

感情は一瞬。状況は続く。どちらを優先させるべきかはわかるじゃないか。

バカシリーズ。人に貶されたりした時に感情を爆発させたら、そこからの一日が嫌な気分で終わってしまう。

罵倒されても自分をブレさせない。きっと自分が何かを達成すれば罵倒していた人も考え方が変わる。もしかしたらその人が大きな利益を持ってきてくれるかもしれない。

だから感情を爆発させてその人を攻撃することは得策でない。我慢するのではなく、耐え忍ぶのだ。

我慢している事を悟られてはいけない。耐えている事を忍びの心で隠すのだ。相手が自分を見直してくれるようにするには、相手の罵倒に何も動じていない自分を魅せる必要がある。

ゲーム動画を撮ってYouTubeにあげて収入を得ようとしていた時に書いた。

利益と時間を計算してみたらあまり自分には動画投稿が向いていない事がわかった。でもそれでも今までやって来たんだから辞めたら無駄になると考えて惰性で続けてしまっていた事があった。

動画を撮るためにはゲームをやらなければならない。ゲームにも時間をとられる。時間計算をしたら収益があまりにも見合っていない。でもゲーム楽しいし、いいか。なんて考えてた。

ゲームに課金もだいぶしていたし、引くに引けないなとも思っていた。

時に勇気を持って何かを辞めることも必要。何かを辞めれば、その時間に新しい事が出来るようになる。惰性から抜け出すのはすごく大変だし、何かもったいない気持ちが生まれてきてしまうけれど、そこが勝負時だ！

ベートーヴェンの名言でもこんな言葉がある。

この地上では成すべき事がとても多い…急げ！

成すべき事が、惰性で潰されてしまってはかなわない。思いきって変えよう。時間は本当に大切だ。

動物に育てられたどこかの人間の話を聞いた。やはりその人は言葉を話せなかった。日本語の環境で育った人間は日本語を話すし、英語の環境で育った人間は英語を話す。

人間はインプットしたものしかアウトプット出来ないのだ。何かを書くためには誰かが書いたものが頭に入っていなければ何も書けない。沢山インプットすれば、そのひとつと別のひとつが繋がり新しいアイディアが生まれる。

理科の授業でもニューロンとシナプスみたいなのを習ったのを思い出した。つながりが新しいものを連れてくる。

インプットを増やす事は選択肢を増やすこと。書くことも大切だが、書けないのなら選択肢を増やすことも大切。インプット7割。アウトプット2割。残りの1割は休息。

ペンを変えたらしく、急に字が細くなっている…。

ランニングをしてみた事があった。すると走っている時に次々と新しいアイディアが不思議と浮かんできた。

机に向かっている時には何時間考えても出てこなかったのに、体を動かすことで何かが刺激され、新しい思考が出来るようになった。

そして机に向かって数年ずっと運動していなかったけど、それでも意外と長い距離走る事が出来る事にビックリした。僕は恵まれていると感じた。恵んでもらったものは使わなければもったいない。

頭と体。使えるなら両方使わなければ。

本当に僕は人と関わる度に感情を揺さぶられるらしい。これだけ人に迷惑をかけないように生きているのに、なぜ人は僕に迷惑をかけるのかとスゴくイライラしてしまっていた時期があった。

それを相手に伝えると相手は正論を突きつけられて一瞬何も言えなくなるが、相手にとって正しい正しくないは関係ない。自分を不愉快にさせる存在として僕を認識する。

そして感情に流され、攻撃してくる。人間の理性は感情に負けるのだ。感情をぶつけると感情で返される。

負は負しか産まない。自分が正しいと思ったならそれでいいじゃないか。相手に伝える必要はない。感情は掛け算にならない。マイナスにマイナスをかけてプラスに転じるなんて事は起こらない。

人に恨みは抱くな。人を愛せ。愛せば愛が返ってくる。たとえ愛が返って来なかったとしても、マイナスの感情をぶつけたときほどのカウンターは返ってこないだけプラスだ。

プラスを引き出すとは人にプラスを与える事だ。マイナスを渡すな。相手に変わって欲しいと願うのではなく、自分が変わらなければ。

相手を信じられなくなる時が度々ある。その度にすごく心が落ち込み、頭から負の感情が消えなくなる。

相手を疑い始めると何もかもが信じられなくなり、更に落ちこんでいく。負のスパイラルだ。騙されたっていいじゃないか。相手を信じて信じて裏切られたとしても、それは一度の打撃。

相手を疑い始めたらもっともっと奥底まで自分で自分をえぐってしまう。人を疑う自分と人を信じる自分。どっちが好きか。

信じよう。疑わない。比較してみればその方がダメージは少ない。自分のために信じよう。

信じて救われなくても、信じ続けよう。疑うよりは良い結果になるはずだ。

どうにも僕には依存する癖があるらしい。大きな人との出会いがあるとそれが人生の全てだと思い込み、その人との別れがあると人生が終わったものだと考えてしまう。

別れ際に必死でしがみつき無様な自分を見せてしまい、嫌われ、修復不能な感じになる。無くなったもの、離れていくものは今の自分には「その時」ではなかったものだと受け止めよう。

本当にそれが運命なものならまた必ず出会える。運命的なものでなければ代わりが見つかる。固執するな。自分の可能性が小さくなるぞ。もっといいものが見つかるかもしれない。

未来はまだ何もわからないのだ。今が人生の全てではない。前を見よう。

僕は人の頼みを断れない。だから今まで何百万円もお金を貸してしまったけれど、それと同時にその人との交友関係も失ってしまった。

お金の切れ目が縁の切れ目。お金を貸すならお金をあげるつもりでいなければならない。でもお金を貸した時点で人間関係に上下関係が生まれる。だから対等だった友達は失ってしまう。

逆に自分がお金を借りたならば、その上下関係を元に戻すように下から元の位置に戻れるように絶対にお金は返せ。それでも借りたという事実は相手と自分に上下関係を生み出してしまうかもしれない。

だからこそ、借りた以上のお金を返すのだ。それは相手に貸しを作るためではない。信用を得るためでもない。過去の自分に勝つためだ。元の場所に戻ったのでは意味がない。

何かが足りなかった自分がいたから、今それ以上に何かを得た自分がいる。そうやって過去を超えていく事が結果的に、相手にとってもお金を貸して良かったと思ってもらえる事なのかもしれない。

あぁ。お金は嫌だ。貸し借りしないのが一番。でも、どうしても貸し借りが発生した時はこれを思い出そう。

ふと思った。あだ名には「ん」で終わるものが多い。また生活の中で愛でられる存在には「ん」がついている事が多い。

赤ちゃん。ダーリン。おどるポンポコリン…etc。

昔、お笑いをやっていた時も、「ダウンタウン」とか「ナインティナイン」とか「ん」で終わるコンビは売れるなんて言われてた。

音楽業界でも「サザン」とか「ミスターチルドレン」とか「ユーミン」とか「あみん」とかいるし。まー、ミスターチルドレンはミスチルって言われているけど。

なんでなんだろ？でもまぁ、今度、誰かにあだ名を付ける時は意識してみることにしよう。