統合失調症が幻聴症状や被害妄想を入院や薬を使わずに治す独語その2

相手から連絡が来た時に、家にこもっている僕はすぐに返信する。しかし、すぐに返したはずなのに相手からの連絡が一向に返ってこない事がある。

あれ？向こうが連絡してきたのになんで返ってこないんだ？何か事故でもあったのかもしれない、もしかしたら失礼な事を言ってしまったかもしれないと不安になり、何もかも手につかなくなる。

LINEが一般的になって既読マークというのが付くようになってから、その不安は更に増えた。

しかし、大抵は事故でも失礼でも何でもない杞憂に終わる。相手にも自分の生活があり、その合間を縫って連絡してくるのだ。

相手も自分と同じ状況だと考えるな。返信はすぐに返さなければならないなんて考えているのは自分だけだ。不安に思う必要はない。人は人。自分は自分。生活リズムも連絡に対する意識もみんな違う。

ケータイ電話はあくまでもツール。ツールは使うもの。ツールに使われてはならない。

考えすぎる。誰もが僕に考えすぎだよと言ってくれるが、考えない事がどうしても出来ない。切り替えが本当に下手くそなのだ。

だから、せめて考え始めた時は行動をすぐにしてはならない。考えない事が出来なくても、行動しない事なら出来る。時間を置こう。そうすれば感情の波は過ぎ去ってちょっとは冷静になれる。

冷静じゃない時にとった行動は大抵ミスをする。

iPhoneの列に並んだ人は「乗るしかないこのビッグウェーブに」と名言を言っていたけれど、感情の波には絶対に乗ってはダメだ。

今までどんな事も期待に答えてきた。期待以上の事を返してきた。そしたら自分が壊れた。

無理をするとやっぱりしわ寄せは後からやってくるものだ。だから頑張る事を辞めた。

そしたらどんどん人が離れていった。でもちょっと生活しやすくなった。

負け組だと思われてもそれでいい。それでも離れずにいてくれる人と付き合っていけるだけで幸せだ。

その少しの人を幸せに出来る力が本来の無理ない僕の力。壊れては意味がない。

少しずつ少しずつ前進。そうすればしわ寄せは来ないはずだ。

僕の尊敬する人達は、みな多くの苦悩を多くの人の前に発表してきた。だから作品になった。

悩みがあることは幸せな事だ。それだけ沢山考え、沢山表現できるのだ。

悩みという原材料から宝石を作り出せる人間になりたい。

悩み、怒りを覚え、それを個人にぶつけてしまってはそこで終わる。一瞬の感情の爆発は財産だ。発散させるのではなく、形に表そう。それを見た人が何かを感じ取ってくれる。

そうすれば悩みや怒りは無意味なものではなく価値を持つようになる。糧に変化させよう。

お笑いも辞め、自分の家庭を持つことも失敗した。夢が無くなった。子供が消えた。

なんの張り合いもなくなった。毎日がつまらなくなった。生きる意味がなくなった。

夢を求め努力する日々は苦しかったが輝かしい日々だった。大きな力に引っ張られて走っていけた。あの力はすごい。

もし今、大きな夢が見つからなくても、小さな目標でいい。目標を立てて日々を過ごしてみよう。生きている事が楽しくなる。

小さな目標でも引っ張ってくれる力は存在する。

今は少しでも沢山の思い出話を天国に持っていくことが目標。

見返りを求めた行動はプラスを生み出す事が少ない。

相手に期待し、相手が期待に答えてくれないと不満が生まれてしまうからだ。

自分の力を過信するな。自分が相手の人生を動かすような、神の力など持っているはずがない。自分は親の思い通りに動いただろうか？一番身近な家族でさえ思い通りには動かせないのだから、他人はなおさらだ。

だから見返りなど求めるな。自分は自分のために行動するのだ。好きだから行動するのだ。

相手からの見返りが欲しいからではない。自分が行動することで自分が気持ちよくなればそれでいいのだ。見返りを求めるボランティアなんておかしい。自分の中で完結させろ。

人が集まる場所は人を呼ぶ。行列が行列を作るのだ。そして自分はその行列を作るただの部品になる。

一瞬で自分のアイデンティティが失われるのだ。人が集まる所は魅力的に見えるかもしれないが我慢だ。

人が多いと幻聴が聞こえるのも、きっと危険信号なんだろう。自分の価値を失いたくないという信号だ。

誰もが自分を認めて欲しい。自分は他の人と違う事を認識したい。

それなら人の少ない所にいけばいい。魅力に負けるな。自分が人を集めるられるような力を身につけるんだ。

人の多い所で自分のアイデンティティを確立出来れば、それは凄いことなのかもしれないが、自分にはむいていない。一から作りたいんだ。

自分は特別な存在だと言い張るために人を否定する事は簡単だ。

でも否定された人も同じことを思っている。自分は特別だと。

だから否定されると相手を否定する。

みんながみんな特別だという事を忘れるな。自分がやった行動は必ず自分に返ってくる。

何かを拒絶すれば、お前も拒絶される。

受け入れてほしいのなら、まずは拒絶する事から辞めてみよう。そうすれば自然と特別な存在だとみんなが認めてくれる。

バカシリーズ。

時間は平等だ。その使い方次第で能力に差がつく。

24時間同じことをしていた人と1時間ごとに違う事をしていた人が同じ結果を産み出すはずがない。

ただし同じことを続ける事は非常に難しい。だから人はそれを簡単な言葉で片付けるのだ。

やれば出来る事を初めから出来なかったことだと納得した方が楽だから才能だと名前をつけるのだ。

生まれた時から可能か不可能か決められた人生なんて存在しない。

やれば出来る。人生はやるかやらないかの選択肢を用意してくれているんだ。

今の自分が出来ないからと言って才能で片付けるな。才能だと言っていいのは、続けた本人だけだ。

怒っている時は我を忘れる程必死だ。必死で自分の立場を誇示しようとする。でも必死になっても人間は死なない。

もし明日死にますよと宣言されたのなら、僕はとんでもない事をやってみせるだろう。後先考えずあらゆることにチャレンジするかもしれない。普段できない事が出来てしまうかもしれない。

だから怒っている時はチャンスなんだ。怒りで自分のリミッターが外れている時に普段やりたくても勇気が出せない事にチャレンジしてみよう。

怒りもそう考えるとネガティブな感情ではないのかもしれない。

24時間を分刻みでスケジュールを立ててみたことがある。

そしてそれを1ヶ月こなす。するとなぜか1ヶ月後には時間が余ってしまう。

同じことを繰り返しているようだが、人間は上達する。同じことをやっているようで毎回少しずつ進歩している為違うことをやっているんだ。

1時間かかっていた事が30分で出来るようになる。そうすると残った30分を他の事に使える。

その繰り返しで1日がどんどん密度が濃くなっていく。

それを理解していれば同じことを繰り返すことが退屈だと感じなくなる。成長とは素晴らしい。

みんなが出来る事が僕には出来ない。

それを恥じて何とか出来るように努力してみた結果にたどり着いた答え。

出来ない事を出来るようになる事は素晴らしいことだけれど、時間は消費される。時間は有限だ。

本当に出来なければならない事というのはそれほど多くない。無理してみんなと全て一緒になる必要はないのだ。

自分の恥を減らす努力より、自分を誇りに思える事を増やす努力の方に目を向けてもいいのではないか。

記憶力がいいというのは時々僕を傷つける。

人の誕生日を忘れる事が出来ない。人の誕生日の日にお祝いをする。しかし、相手は僕の誕生日を覚えていない事が多い。だから誕生日が来る度に僕は寂しい思いをしてしまう。

そんなネガティブな時に毎回自分は何のために生まれたのかと考え始める。結果的に自分のちっぽけさに打ちのめされる。暇人の極みだ。

生まれた事自体が奇跡だ。原因究明なんてしなくていい。何が出来るか、これからどうするかを考えよう。

過去よりも未来。誕生日は人生で一度だけでいい。次のお祝いは死ぬ時だ！

その時に笑って死ねるように生きている事を謳歌するんだ。

人の視線をどうしても気にしてしまう自分への戒め。人にどう思われるかを気にして失敗したロバ引きの親子の童話を思い出す。

自分は自分。辛い時は辛いって言って良いんだよと心配して言ってくれる人もいるが、僕はそれをするとどんどん落ちていく。辛いときこそ笑う。

笑う門には福来る。もちろん笑うことで嫌われる事もあるかもしれない。その場にそぐわず協調性がないと指摘される事があるかもしれない。それでもしみったれた雰囲気や不穏な雰囲気は嫌いなんだ。

自分がそんな雰囲気を作っていると思うのは耐えられない。それなら嫌われた方がましだ。

笑えば空気がふわっとする。笑えばその顔を見て笑顔になる人がきっといる。

大人とは何かを考えたときのメモ。

年齢ではもう大人になって10年以上経っているのに、一向に自分が大人になっている気がしない。そこで出した答え。

大人になっても消費する事は確かだが、消費した時に、これをなんかアウトプット出来ないものかと考えることが大切。

アダルトチルドレンなんてもう言わせない。ピーターパン症候群なんて言わせない。精神的にも大人になってやる。